1. Tengo un tercer pezón en la parte baja de la espalda. Sí amigos, no me lo invento. Todo es verdad. Da un poco de asquete. Mi mujer me dice que vaya a un dermatólogo y me lo quite, pero a mí me gusta. No tiene ninguna utilidad, no molesta a nadie, sólo ocupa su lugar en este mundo… ¿Quién soy yo para arrancarlo de su hogar y mandarlo a la basura?

2. Tengo los dedos de la mano gordos como espárragos cojonudos. Cuando me iba a casar, y fui a probarme las alianzas, casi tengo que ir a urgencias porque me probé un anillo y no salía, no salía, el dedo se empezó a poner morado… En fin, dedos muy gorrrrrrdos.

3.Tengo el dudoso honor de tener una cicatriz en la ceja derecha igual que Jean Claude VanDamme. Me caí de pequeño y me di con la esquina de una mesa en la ceja y me tuvieron que dar varios puntos. Me la peino para que no se me vea, porque si no parezco un rapero tío duro. Y yo de rapero tengo lo mismo que de cura: cero.

4. Tengo un colmillo que sobresale del resto de la dentadura. Es muy útil para abrir un bote de pimientos o de cualquier conserva en general. Funciono como un abridor. Introduzco el incisivo y luego giro el bote. Soy un electrodoméstico de cocina, sólo que además doy conversación y cuento chistes. Aunque los chistes no son muy buenos, la verdad…

5. Me ha salido una mancha blanca al lado de la boca. Parece como si alguien me hubiese dejado todo “el grumote” en la comisura del labio. Es bastante humillante. Me ha salido de un día para otro. No entiendo nada. ¿Es posible que te salga de la nada una mancha de nacimiento? Joder, si es una contradicción en sí misma.

6. Tengo muchos dientes y la mandíbula pequeña, lo cual hace que los dientes se me apiñen (nunca mejor dicho). Y eso a su vez, hace que se me generen huecos donde es imposible llegar con el cepillo de dientes. Tengo que usar un cepillo interdental y ni aun así llego. Así que hay rincones en mi boca a los que es difícil de acceder, lo que implica que se me acumule mierda allí. Así que me tengo que ir al dentista, por lo menos un par de veces al año a hacer una limpieza, porque sino me huele el aliento que flipas.

7. Estoy calvo. No le descubro nada a nadie. De un tiempo a esta parte, la coronilla me empezó a clarear. Ahora ya directamente parece que me ha caído un cometa en la cabeza y ha dejado esa zona arrasada. Hago lo que puedo, me peino echándome el flequillo hacia atrás en un triste intento de ocultar mi falta de pelo en la zona afectada.

8. Las uñas de mis dedos de los pies son cuchillas. Las llevo cortas, eh? No soy un guarro que no se corta las uñas. Es sólo que me salen muy duras y puntiagudas, como si fueran las conchas de los mejillones. Destroza calcetines, zapatos y hasta los pedales del coche. Tengo miedo de despertarme un día y ver que le he cercenado los pies a mi esposa. Soy una especie de Lobezno pero con cuchillas en los pies.

9. Y hablando de las uñas de los pies: el dedo gordo y el de al lado parece que están enfadados. La uña del dedo gordo está mirando a Telecinco y la al lado del gordo a LaSexta. Es como si fuera bizco de uñas del pie. Es difícil de explicar, si me veis un día en chanclas os lo enseño, sin problemas.

10. Me estoy quedando sordo. Esto es nuevo. Llevo toda la vida usando los bastoncillos para los oídos y yo creo que a la larga me ha hecho pupita en el tímpano y ahora me paso el día diciendo: Qué? Cómo dices? Perdona? Puedes repetir?

11. Durante un tiempo hice deporte, me apunté a boxeo y me puse mazao, tenía pectorales y todo. Luego dejé de hacer deporte y volví al tabaco y la cerveza. ¿Consecuencia? Pues que ahora que me he abandonado se me han formado unas tetitas de niña gorda que antes no tenía…

12. Apenas tengo vello corporal. El pecho es un lugar yermo donde nunca ha crecido un pelo. Mis brazos y piernas parece que están depilados. Y no, jamás he hecho una cosa así. Mi sobaquera es un solar. Muchos pensaran que es una ventaja, y puede ser, pero la realidad es que no es normal. Tengo 35 años ya…

13. Tengo estrías en la espalda. Se ve que mi cuerpo no midió bien lo que iba a crecer, porque en un momento dado tuvo que estirar demasiado de la piel y se me ha quedado la marca, como si se vieran las costuras de la carne. Es como si de joven me hubieran dado unos latigazos a lo largo de la espalda.

14. Tengo unos pelos cojoneros desviados. Me explico: no son pelos normales, son muy negros y retorcidos (del tipo cojonero de toda la vida) y están alojados cerca de mi ombligo. Parece que iban camino de los genitales y se quedaron a medio camino.

15. Tengo una mancha negra en la pantorrilla izquierda de la forma de África. Me da un poco de cosica porque cuando voy en bañador se me ve un poco y creo que habrá quien piense que es roña y que no me lavo. Pero os aseguro que me he dado con la esponja hasta hacerme sangre y ahí que vuelve el mapa de África.

Pese a todas estas deformidades, he de decir que el pene lo tengo estupendo. Casi me gustaría poder sumar una deformidad más a este listado y decir que soy el único portador de un pene con cresta, pero no. Tengo un pene standard. En su justa medida. Con un color púrpura en la puntita que es un primor. Así que mientras eso funcione, todo va bien.

Gracias por escucharme, habéis sido un público maravilloso. ¡Buenas noches, Pittsburgh!

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Uno de mis rincones favoritos para disfrutar del terraceo estival es la Plaza de Olavide. Me siento como en casa tomando algo al solete en alguna de sus terrazas, sobre todo en La Oliva. Algunas tardes mientras estoy disfrutando de unas cervezas con amigos, por allí aparece algún “artista callejero” con una guitarra que ameniza nuestra estancia y luego pasa pidiendo unas monedas entre las mesas.

Tengo predilección por uno de ellos. El tío tiene arte. Pose de Elvis. Lleva tupé y viste pantalones negros, chaleco oscuro sobre camisa blanca y pañuelo rojo al cuello. Lo mejor de todo es que su repertorio es muy bueno, toca los Rolling, los Beatles, la CCR, Dylan, Queen… 

Pero siempre echo en falta alguna canción del que fue para mí, el más grande, The Man In Black, el gran Johnny Cash. Y siempre me quedo con ganas de pedirle alguna canción de él. El otro día ya no lo pude evitar. Después de repasar su extenso muestrario de buen gusto musical, pasó por mi mesa con la gorrilla, le eché unas monedas y le dije:
– ¿Podrías tocar alguna de Johnny Cash?

Él se quedó un poco sorprendido, creo que no está acostumbrado a que le pidan bises, pero me sonrió y me dijo:
– Eso está hecho, socio. Sólo me sé una de Cash y hace tiempo que no la tocó. Pero lo voy a intentar.

Volvió a su improvisado escenario en medio de la nada y anunció por el micro que iba a tocar una más a petición de un amigo que se lo había pedido (mientras me lanzaba una mirada complice) a lo que yo reaccioné con una sonrisa y unos entusiastas aplausos.

Empezó a tocar el mítico tema carcelario Folsom Prison Blues, y yo disfrutaba como un enano desde mi mesa de ese pegadizo riff de guitarra mientras mis amigos me miraban como diciendo: ¡Vaya un flipao!

Cerré los ojos un momento y pensé para mí: “¡Qué poco se necesita para ser feliz! Sol, música en directo, buena compañía y una cerveza.” De pronto, la música paró de golpe, miré hacia donde estaba mi socio interpretando a Cash y resulta que había dos policías hablando con él. Rápidamente, recogió sus trastos y se fue acompañado por los agentes de la autoridad.

Me quedé congelado observando la escena y no hice nada. Pasó todo muy deprisa. Visto y no visto. Me quedé preocupado. ¿Le habrían detenido por mi culpa? Si no le hubiese pedido que tocara la de Cash, ya se habría marchado y la policía no le habría encalomado… ¿Y si le toca pagar una multa o pasar por un calabozo o algo por mi culpa…?

Apuré mi cerveza, me despedí de mis amigos  y me marché de allí cabizbajo. De camino a casa, escuché que alguien me chistaba, me giré y allí estaba el tipo bebiendo una cerveza en lata en una esquina. Me espetó:
– Por poco acabo en Folsom Prisom por tu culpa… – mientras hacía un gesto con los brazos como si alguien le fuera a esposar.

Y aunque me lo dijo como un reproche, acto seguido me sonrió, contento, con su ingenioso comentario y me sentí tranquilo.

Me acerqué a interesarme por lo que había pasado y estuve un rato charlando con él. Según me dijo, alguien de los pisos colindantes había llamado para quejarse de la música, y la policía tiene que hacer acto de presencia y acabar con “el ruido”. Pasa a veces, me voy a otro lado y ya está, sentenció. Como si fuera su día a día.

Desde ese día, pese a que no conozco su nombre, le he bautizado con el cariñoso apelativo de “El Johnny Cash de Olavide”. Espero que algún día que estéis por las terrazas de Madrid tomando cañas, podáis oírle tocar y disfrutar del buen rollo que desprende.

¡Pasadlo bien! Hasta la próxima.

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Al parecer, lo creó un cazador llamado Curt Mast en 1934 en la Baja Sajonia y consta de una mezcla de más de 56 hierbas aromáticas. Cuenta la leyenda que durante la II Guerra Mundial, las tropas de Hitler lo usaron como “anestésico” y el logotipo del ciervo guarda relación con San Huberto, patrón de los … bla bla bla. ¡Sandeces!

Ese animal astado que aparece en la etiqueta ha sido la representación del Diablo durante milenios. Y como todo el mundo sabe, la mayor treta del Diablo es hacer creer a la gente que el Diablo no existe. Pues bien, del mismo modo, el Diablo quiere hacernos creer que el Jagger es un licor de cazadores. Pero no os dejéis engañar, el Jagger lleva la marca del Diablo desde la primera a la última gota. Y es que esa etiqueta del venado en rojo y negro es de una fuerza hipnótica que claramente responde a las artes oscuras.

En mi caso, la primera vez que llegó hasta mi gaznate fue a través de uno de sus profetas en la Tierra; el famoso Luis Cypher (pseudónimo de Lucifer) que llegó a mi grupo de amigos y de pronto dijo a una camarera en la barra de una discoteca:

– ¿Nos pones cinco chupitos de Jagger?

Luis repetiría varias veces esa frase y los demás nos dejamos querer. Porque “Cuando el Diablo juega contigo, el Diablo no cambia. El Diablo Te Cambia”. Esa noche fue el principio del fin, en aquella discoteca no sólo perdimos: móviles, gafas de sol, las llaves de un coche y hasta una cámara de fotos cojonuda. Un pedacito de mi alma fue arrastrada al infierno aquella noche.

Ese maldito líquido provocó fuertes discusiones de pareja y nos sumió a todos en una espiral de autodestrucción hasta ahora desconocida. Años de borrachera y fue esa noche cuando sentí la mano de El Maligno detrás de cada una de mis acciones, y es que es mucho más divertido ser malo. Ahora ya no me cabe duda.

Pero el Diablo tiene bien claras las reglas del juego: “El placer se paga con el dolor”. Y es a la mañana siguiente cuando exige la paga en forma de resaca. Por resumirlo un poco y no alargarme más de la cuenta:

“La resaca de Jagger es como si te hubiera follado muy fuerte por detrás el mísmisimo hijo de Satanás”.

En fin, que bebáis con responsabilidad como hago yo. Y dejad el Jagger sólo para el fin de semana. Ups! Hoy es viernes, pues nada, tomaos un par de chupitos de Jagger y ya me contáis mañana…

¡Hasta otra, amiguillos!

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No recuerdo cuando empecé a fumar. Recuerdo quién me dio el primer cigarro. De eso sí me acuerdo. Aquel dudoso honor es para mi amigo Fernando Pola. Me dio un Pall Mall. Recuerdo que me quedé hipnotizado mirando el humo y me pareció de color azul. Un humo azul precioso que hacía piruetas en el aire. Desde entonces, he llevado en mis bolsillos un paquete de tabaco. Me ha acompañado cuando estaba eufórico y cuando estaba hundido en la mierda.

Pero hubo un día que pensé en dejarlo. Ese punto de inflexión fue cuando ingresaron a un familiar cercano en el hospital por un pulmón encharcado. Me pasé unas navidades visitando frecuentemente la planta de Neumología y disfrutando de una bonita orquesta de toses y flemas varias que era lo que se escuchaba en aquel pasillo. No lo sé con seguridad, pero imaginaba que más de la mitad de esa gente estaba allí por el puto tabaco.

Un día, salí del hospital y en cuanto puse un pie en la calle lo primero que hice fue echarme un pitillo a la boca. De pronto, me vi a mí mismo siendo un ser débil, un títere del Estado que vendía esa mierda sabiendo que era malo, y un títere de mí mismo que a pesar de saberlo seguía fumando.

Así que lo dejé. Y al principio fue infernal. Me parecía que hasta las conversaciones eran peores sin echarme un cigarrito. Pero poco a poco me fui acostumbrando a no fumar. Y aunque me seguía apeteciendo, (y creo que no me va a dejar de apetecer nunca) lo controlaba.

Pues amigos, el otro día, después de una año y medio sin fumar, volví a caer. Había bebido bastante (¡Jagger, yo te maldigo!) y me fumé un par de pitis que me supieron a gloria bendita, no os voy a engañar. Pero al día siguiente, me sentí muy mal, y sentí que había tirado por la borda un año y pico de esfuerzo.

Amiguitos, no empecéis a fumar. No ya por el tema de la salud, sino porque no os lo vais a quitar de encima nunca.

Si fumo, mi fantasía de moralidad me hace sentir culpable. Y si no fumo, lo paso mal porque quiero fumar. Todavía, a día de hoy, cuando veo a una tía buena con un cigarro, sólo me fijo en el cigarro, así que, imagínate…

Hasta la próxima!!

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Oscuridad. Expectación. Minis de cerveza a precio de oro. Unas luces espaciales lo inundan todo. Empieza el show. Primeros acordes de “No Me Ves” y la sala estalla en gritos de emoción. Aparecen los lesbianos sobre el escenario, pero todos esperamos al capitán de la nave. Cuando sale Santi Balmes los gritos se vuelven más agudos. Las chicas se vuelven locas con él, el chico tiene flow, es verdad. De ahí en adelante son dos horas de música, dos horas de dejar tus problemas en la puerta (como dijo el propio Balmes) y fliparlo fuerte hasta llegar al éxtasis del ser.

El grupo presenta su nuevo disco en Madrid, es el primero de los tres conciertos seguidos que van a dar en la sala madrileña. La gente corea los nuevos temas, los fans han hecho los deberes. Y es que el nuevo disco de Love of Lesbian está muy bien, es cremita. Una resituación en toda regla. Un canto sobre las musas, la ambición, perder el norte, el amor al lenguaje y el proceso de creación de un disco.

Nos tocan algunos temas de sus discos menos conocidos como si fuera un regalo para aquellos seguidores de siempre. Pero amigos, cuando suena cualquier tema del 1999 es cuando a todos se nos eriza la piel y cantamos como si hubiéramos compuesto nosotros mismo esas canciones. “Allí Donde Solíamos Gritar” es una de esas joyitas que forman ya parte de nuestra vida. Lleva años acompañándonos al trabajo, viajando con nosotros en metro y haciendo de cada momento anodino algo diferente.

Sin darme apenas cuenta, me encuentro a mí mismo en cuclillas, agachado, al igual que toda la sala en el momento de bajón de “Algunas plantas” para luego saltar como un condenado a muerte al que acabaran de liberar. Momento de subidón total. Delirio. Locura. Alcohol. Sudor. Abrazos. Y esa extraña sensación de que esto no es normal, esto es acojonante.

Encienden las luces. El grupo se despide y nos vamos al bar a comentar la jugada. Todos estamos de acuerdo. Ha sido la super polla.

“Joder, mañana madrugo, tengo que currar. Vaya corte de rollo. Bueno, venga va, otra ronda.” – es lo último que recuerdo de anoche.

Esta resaca y este malestar en el trabajo tiene nombre y apellidos: Halley Starr.

¡Larga vida a los lesbianos!

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Todos estábamos cambiando, no era yo el único, prueba de ello era que en el colegio se traficaban con ciertas revistas, que alguien en algún momento se las había robado a su hermano mayor o cosas por el estilo. Quienes poseían estos tesoros eran respetados como a dioses y si eras lo suficientemente pesado, te dejaban echar un vistazo.

Yo tenía mi propia forma de hacer las cosas. En frente de la ventana del salón de mi casa había un quiosco que exhibía con total libertad una amplia gama de revistas pornográficas. Estaban colocadas en la parte de arriba del muestrario y pasaban desapercibidas para la gente de la calle pero, desde la ventana de mi casa, el ángulo era perfecto. Así que yo, cuando disponía de algún rato en el que no estaba acompañado y supervisado por un adulto, cogía los prismáticos de mi padre y realizaba un buen repaso por las portadas de todas esas hermosas publicaciones. Sólo las miraba, aclaro, usaba las dos manos para sujetar los prismáticos…

Llegó el día en el que había que hacerse con una de esas revistas y unos amigos acordamos ir un día a comprar una. La pregunta era… ¿Quién sería el valiente que pediría la Penthouse como quien pide unos cromos de fútbol? Yo dejé caer que como era el quisoco de al lado de mi casa, no podía ir, me reconocerían y no podría volver a comprar nada allí. Además, la idea había sido mía así que dos puntos a mi favor. Otro amigo dijo que si él ponía el dinero, eso le eximía del vergonzoso momento de dar la cara. El tercero en discordia no tenía argumentos así que le tocó a él.

Viví el momento de la compra agazapado detrás de una esquina junto con el amigo que ponía las pesetas y fue tan emocionante que creo que nunca en mi vida he sentido tanto nerviosismo y expectación. Cuando el que había ido a comprarla llegó hasta nosotros y sacó de la mochila la tan deseada Penthouse fue como cuando Moisés bajó del monte Sinaí levantando los Diez Mandamientos.

Que el quiosquero hizo mal en vender esta revista a unos menores de edad, es verdad. Que ese pequeño gesto hizo felices a tres chavales, también.

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Como cualquier otro chico de veintipocos años y con la potencia sexual de un potro desbocado, no siempre podía satisfacer mis oscuros deseos. Así que mantuve un romance con mi mano derecha. Hasta llegué a escribirle una carta de amor, se titulaba “Carta de Amor a mi mano de derecha”. Recibí la respuesta a la carta de amor a mi mano derecha la semana siguiente. Fue una nota escrita en un post-it en la cocina que decía: “Búscate una novia, yo ya no doy para más.” Estaba escrito con muy mala letra, se ve que la escribió su compañera, la mano izquierda…

Lo de buscarme novia en un principio no me pareció buena idea. Siempre he creído que esas cosas pasan o no, pero en realidad, el hecho de “buscar novia” era un poco deprimente. Pero la nota de mi mano derecha tenía parte de razón. Algo tenía que hacer. Porque las pajas molan, pero no tienes que perder de vista el concepto de que es un remedio y no el fin. Y yo ya estaba perdiendo el norte. Porque mandarle una carta a tu mano derecha es estar ya muy cerca de tener la cabeza como las mierdas.

En fin, que tuve que poner remedio a estar todo el día dándole a la zambomba y pensé en llevar a cabo algo llamado: INICIATIVA PAJA ZERO. Consistía, básicamente, en no zurrarme la banana. Bajo ningún concepto. Esto, según mi teoría, haría que saliera a la calle con ganas de encontrar una buena chica y disfrutar de nuestros cuerpos.

Al principio, todo fue bien y mi apetito sexual era sano. Pero iba pasando el tiempo y no pillaba cacho, así que se me iban llenando los huevecillos de amor hasta tenerlos como dos balones de baloncesto. También miraba a las mujeres con demasiada lujuria, lo cual no me beneficiaba, porque me hacía quedar como un salido y eso, queridos amigos, no resulta atractivo para el género femenino.

Creo que en algún momento hasta llegué a echar semen por los ojos. Y fantaseé con la idea de fecundar a las mujeres que veía por la calle con un simple pensamiento de amor. Pero eso es otra historia…

El caso es que al final, un día de copas, llegué a estar con una chica one-to-one, bodynaked-to-bodynaked. Y lo que pasó fue desastroso. Lo voy a contar con pelos y detalles porque como ya os he dicho al principio, tengo ganas de contar algo realmente guarro:

Llegado el momento de empezar a manosearnos fuerte, ella me tocó un huevo con el dedo y yo me corrí como una puta bestia. De allí, salió material suficiente para alicatar tres cuartos de baño. Lo cual casi no se puede considerar casi ni sexo, ni siquiera paja, ni nah. Sólo una eyaculación muy burra.

A ella pareció no gustarle mucho, pero yo sentí lo que debe ser el éxtasis del sexo tántrico.

De esta experiencia, la llamada INCIATIVA PAJA ZERO, saqué una valiosa lección. Todo en su justa medida está bien. Los extremos son malos.

Y colorín colorado, algo guarro os he contado.

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Me da un poco de miedo contarlo porque pienso que me vais a tachar de chalado. Porque no quiero engrosar más (si cabe) esa lista de personas que dicen que han visto a la Virgen, que han mantenido relaciones sexuales con extraterrestres o que vienen del más allá para deshacer entuertos del más acá. Algunos de vosotros pensaréis que no es verdad, lo tengo asumido. Pero tengo que contar lo que me pasó, allá va:

Estaba esperando a que llegara el bus en la Estación de Moncloa. Llegué el primero a la parada y la gente se iba amontonando tras de mí, pero el maldito 656 no llegaba. Yo estaba con los cascos puestos escuchando música y con un libro en las manos, así que no me importaba que tardara en llegar. Total, sólo iba a trabajar…

Finalmente llegó el bus. Y de allí, entre un montón de simples usuarios del transporte público, salió el mismísimo Chiquito de La Calzada. Me miró directamente a los ojos. Intenté apartarlos en un intento de darle naturalidad a un hecho tan histórico pero no pude.

Mientras me miraba saliendo del bus, y con una mano en la cadera y la otra levantada, me dijo: “No te digo Trigo, Por no llamarte Rodrigo, cobarde!” Lo dijo una y otra vez, como si formara parte de un hechizo. No sé cómo pero de repente el resto de la estación desapareció y sólo estábamos allí Chiquito y yo.

Lo recuerdo como si hubiera ocurrido a cámara lenta. Estaba hipnotizado por sus palabras y sentí el impulso de responder físicamente a sus gestos. Así que me puse a imitar a Chiquito, pero sólo de cintura para abajo porque mi cara tenía un rictus imperturbable y mis manos estaban pegadas al libro. Sin embargo, las piernas se movían por sí solas haciendo ese característico bailecito de pete-can-demore-gromenauer-fistro-duodenar.

Cuando volví en mí, Chiquito ya no estaba, la gente de la cola me miraba como si yo estuviera loco y pude ver cómo al conductor se le caía el palillo que llevaba en los labios. Recogí mi dignidad con una carretilla y subí al autobús. Llegué al trabajo y la vida siguió siendo gris. Pero un rayo de esperanza oteaba en el horizonte, Chiquito se me había aparecido!! Lo que había visto era una aparición divina.

Os puedo asegurar, queridos pecadores de la pradera, que desde aquel día nada ha vuelto a ser igual… Jarl.

La entrada UNA APARICIÓN DIVINA aparece primero en Merluzeando.

El caso es que ha llegado a mis manos el manual de instrucciones de un tampón y me ha dado por leerlo. Por un lado me ha resultado muy enriquecedor. Por ejemplo, ahora sé que el cordón del tampón se queda fuera del cuerpo todo el tiempo, que existen varios tipos de tampones según el flujo (escaso, moderado o muy abundante), que hay que cambiar el tampón cada cuatro horas aproximadamente… esas cosas.

Pero por otro lado, me ha resultado divertidísimo. Lo primero que dice es (¡ATENTOS!): “Lee las instrucciones primero y después déjalas donde puedas verlas para liberar las manos” A lo que yo añadiría: “Si hija sí, no vaya a ser que acabes con el tampón en la mano y las instrucciones metidas en el c*ñ*.”

Los dibujos explicativos no tienen desperdicio y parecen sacados de un manga porno. No estoy exagerando ni tengo la mirada sucia, es así. Aparece la figura de una mujer desnuda que se introduce un objeto alargado por su sagrado agujero. Ni más, ni menos.

Es una obviedad, pero encuentro gracioso que el texto trate siempre al lector como femenino, ya que me hace sentir que estoy donde no debo estar, como si me colara en el vestuario de las chicas, y saboreara las dulces mieles de lo prohibido.

El manual está lleno de “perlitas” como: “Comprueba que te has quitado el último tampón antes de ponerte el siguiente” o “Usa tampones sólo cuando estés menstruando…” que han hecho de mi lectura un momento de verdad desternillante.

Supongo que habrá quien tache este texto de sexista, pero les pido que hagan un esfuerzo por no juzgarme tan a la ligera, no es mi intención frivolizar sobre el tema de la regla. Lo que he hecho al coger el manual de instrucciones de un tampón es algo parecido a lo que hace un reportero de National Geographic al sumergirse en una etnia que le es ajena y encuentra interesante-divertido aspectos que para esa cultura son de lo más cotidiano. Simplemente, provengo de otro lugar y tengo mirada de extranjero.

Animo a todo los hombres a que lean este manual. Aprendes más cosas de mujeres que leyendo el Cosmopolitan y viendo Sexo en Nueva York.

La entrada MANUAL DE INSTRUCCIONES DE UN TAMPÓN aparece primero en Merluzeando.

Repetí la operación varias veces. A la séptima vez, ya empecé a tocar todos los botones de manera descontrolada y a soltar dioses. Abrí la bandeja para meter más papel y había papel suficiente. Miré el engranaje por si había algún folio hecho un burruño que atascara el mecanismo, pero nada. Me metí en el menú para ver si le faltaba toner y unos gráficos muy técnicos me informaron de que todo estaba correcto. Todo parecía ir bien, salvo que no imprimía.

Empecé a enfadarme de verdad y le di con fuerza a la pantalla:

BANDEJA DE ENTRADA -> RECUPERAR TRABAJO.

Recuperar trabajo.  Recuperar trabajo. Recuperar trabajo. Recuperar trabajo. Recuperar trabajo. Vamos, máquina del infierno, recupera mi trabajo e imprimeeee!!!! Mi dedo insistía cada vez con más fuerza y con menos lógica sobre el display táctil de la impresora. Llegué a un estado de furia en que los cables de mi cerebro no hicieron contacto y mi mente se desenganchó de mi cuerpo…

Cuando mi cerebro y mi cuerpo volvieron a conectarse, descubrí con horror que me había cargado la impresora. De tanto darle con el dedo se había astillado la pantalla, y ese pequeño golpe con el dedo había sido el epicentro de un terremoto y…  la pantalla quedó hecha añicos. Y dejo de ser táctil, claro.

Ante la impresión de lo que había hecho volví a reaccionar sin pensar y salí de aquel pasillo como si nada hubiera ocurrido. Nadie me vio salir de allí.

Volví a mi cubículo y trabajé sin imprimir lo que necesitaba toda la mañana, lo cual me complicó mucho mi labor pero pude sacar el trabajo adelante. Al poco, un compañero entró en mi sala y me dijo:

-¿Te has enterado? Alguien se ha cargado la impresora. Le ha dado un puñetazo y ha roto la pantalla. La jefa está que trina.

Yo respondí con un seco:  – “No me extraña nada, lleva dando problemas desde tiempo inmemorial, alguien se habrá hartado y le habrá endiñado bien.”

Después, fui al pasillo de la impresora y vi cómo la jefa estallaba en cólera y decía a todo el pasillo que éramos unos animales. Empezaron a circular rumores de si había sido éste o aquel. A la gente le gusta hacer de Sherlock Holmes.

Pusieron un cartel encima de la impresora que rezaba: “¡APLAUSO PARA EL BRUTO QUE SE HA CARGADO LA IMPRESORA!” Porque claro, que no funcionara la impresora dificultaba el trabajo de otras salas.

Yo sentía la cabeza llena de piedras y sólo quería que se acabara mi turno para salir de allí y actuar como si nada hubiera ocurrido.

El fin de semana lo pasé fatal. No hacía más que volver con la mente al momento en que le di a la impresora el golpe fatal. Quería deshacer lo hecho. Pensaba en lo a gusto que podía estar si no hubiera hecho lo que hice. Me sentía culpable.

Sólo encontraba consuelo en los brazos de mi novia. Pero era un consuelo efímero, pronto se evaporaba, y el remordimiento volvía a golpear con fuerza.

Quedé el sábado con algunos compañeros de curro para tomar unas cervezas y el tema de “¿Quién se ha cargado la impresora?” fue la comidilla del grupo. Uno de ellos, que ya ha traspasado la frontera de compañero de curro y que ahora es mi amigo, me preguntó directamente:

– Tú estabas en turno cuando sucedió. ¿No habrás sido tú, eh merluzillo?

– No, no, ¡Qué dices, hombre! – mentí.

Durante las cervezas volvieron a jugar a Sherlock. “Yo creo que ha sido Curro porque estaba en turno de noche y es muy de dar golpes a las cosas” “Yo creo que ha sido El Gallego porque tiene unas manazas enormes”

Todo el mundo tenía una disparatada teoría al respecto y tenían al traidor ahí delante de sus narices. Era yo. Y a mí se me caía la cara de vergüenza. No disfruté de las cervezas ni por un instante, me sentía un mentiroso. Cada gesto, cada movimiento que hacía era fingido, con el único propósito de mostrar naturalidad.

Ese día, después de las cervezas con los del curro, al llegar a casa vomité.

El domingo vomité tres veces más. Creo que fue una respuesta física a mi mala conciencia. Tuve todo el día las entrañas revueltas.

El lunes me daba miedo ir al trabajo. Temía no poder mirar a mis compañeros a la cara.             Al llegar a mi puesto y revisar los correos no-leídos me encontré con uno de mi jefa con el asunto: *IMPRESORA*

Al pinchar en él, descubrí que no me lo había enviado a mí sólo, sino que había sido enviado indiscriminadamente a todas las salas de mi empresa, lo que me alivió un poco. En el mail se tachaba de “energúmeno” al personaje anónimo que había dado un puñetazo a la impresora y se hacía saber que la reparación iba a costarle a la empresa más de mil doscientos euros y que ella (la jefa) se avergonzaba profundamente del comportamiento del responsable del destrozo.

Después de leer el mail, las piedras de mi cabeza crecieron hasta hacerme la cabeza más pesada que todo el cuerpo.

Pasé todo el día taciturno. Con un nudo en la garganta y con ganas de salir corriendo de allí para no volver.

Al día siguiente, ya martes, no pude aguantar más, y sin pensármelo dos veces fui al despacho de la jefa y sin apenas mediar palabra le espeté:

-He sido yo. El que se ha cargado la impresora. Soy yo.

Le conté toda la historia. E hice hincapié en que no le di un puñetazo. Es increíble cómo se dan por hecho algunas cosas sin saber la verdad. Yo no le di un puñetazo a la impresora pero todo el mundo estaba convencido de este hecho sólo por ver cómo quedó la pantalla. Además de Sherlocks, todos nos creemos un poco Grissoms.

Mi jefa parecía no dar crédito, pero en vez de mostrase iracunda fue bastante comprensiva. Estaba decepcionada conmigo y me preguntó que por qué no había ido a su despacho nada más pasar eso. No supe qué contestarle. Ni yo lo sabía. No sé por qué actué así. No sé por qué escapé del lugar del crimen como un cobarde en vez de afrontar los hechos. Todavía hoy me lo pregunto.

Después de eso, fui sala por sala, contándole uno por uno a todos mis compañeros que yo había roto la impresora y que les había mentido a la cara a todos. Fue especialmente emotivo, con aquel amigo que me preguntó el sábado pasado a la cara si había sido yo. Me disculpé por mis mentiras y él actuó con normalidad, me dijo que no pasaba nada, y que entre amigos, sobran las disculpas.

Eso fue todo lo que pasó.

Así que, amiguillos, si algún día metéis la pata como yo lo hice, agachad la cabeza y contad la verdad, porque siendo un mentiroso se pasa fatal.

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