Merluzeando

Amo mis deformidades. Soy humano y por ello, imperfecto. No me han diseñado genéticamente, ni me han cultivado en una granja humana a lo Matrix. Soy el batido de mi madre y de mi padre, soy el fruto de su pasión y no el resultado de unos cálculos algebraicos. Y por todo ello, y porque tengo algo de exhibicionista, hoy os presento mis 15 deformidades:

1. Tengo un tercer pezón en la parte baja de la espalda. Sí amigos, no me lo invento. Todo es verdad. Da un poco de asquete. Mi mujer me dice que vaya a un dermatólogo y me lo quite, pero a mí me gusta. No tiene ninguna utilidad, no molesta a nadie, sólo ocupa su lugar en este mundo… ¿Quién soy yo para arrancarlo de su hogar y mandarlo a la basura?

2. Tengo los dedos de la mano gordos como espárragos cojonudos. Cuando me iba a casar, y fui a probarme las alianzas, casi tengo que ir a urgencias porque me probé un anillo y no salía, no salía, el dedo se empezó a poner morado… En fin, dedos muy gorrrrrrdos.

3.Tengo el dudoso honor de tener una cicatriz en la ceja derecha igual que Jean Claude VanDamme. Me caí de pequeño y me di con la esquina de una mesa en la ceja y me tuvieron que dar varios puntos. Me la peino para que no se me vea, porque si no parezco un rapero tío duro. Y yo de rapero tengo lo mismo que de cura: cero.

4. Tengo un colmillo que sobresale del resto de la dentadura. Es muy útil para abrir un bote de pimientos o de cualquier conserva en general. Funciono como un abridor. Introduzco el incisivo y luego giro el bote. Soy un electrodoméstico de cocina, sólo que además doy conversación y cuento chistes. Aunque los chistes no son muy buenos, la verdad…

5. Me ha salido una mancha blanca al lado de la boca. Parece como si alguien me hubiese dejado todo “el grumote” en la comisura del labio. Es bastante humillante. Me ha salido de un día para otro. No entiendo nada. ¿Es posible que te salga de la nada una mancha de nacimiento? Joder, si es una contradicción en sí misma.

6. Tengo muchos dientes y la mandíbula pequeña, lo cual hace que los dientes se me apiñen (nunca mejor dicho). Y eso a su vez, hace que se me generen huecos donde es imposible llegar con el cepillo de dientes. Tengo que usar un cepillo interdental y ni aun así llego. Así que hay rincones en mi boca a los que es difícil de acceder, lo que implica que se me acumule mierda allí. Así que me tengo que ir al dentista, por lo menos un par de veces al año a hacer una limpieza, porque sino me huele el aliento que flipas.

7. Estoy calvo. No le descubro nada a nadie. De un tiempo a esta parte, la coronilla me empezó a clarear. Ahora ya directamente parece que me ha caído un cometa en la cabeza y ha dejado esa zona arrasada. Hago lo que puedo, me peino echándome el flequillo hacia atrás en un triste intento de ocultar mi falta de pelo en la zona afectada.

8. Las uñas de mis dedos de los pies son cuchillas. Las llevo cortas, eh? No soy un guarro que no se corta las uñas. Es sólo que me salen muy duras y puntiagudas, como si fueran las conchas de los mejillones. Destroza calcetines, zapatos y hasta los pedales del coche. Tengo miedo de despertarme un día y ver que le he cercenado los pies a mi esposa. Soy una especie de Lobezno pero con cuchillas en los pies.

9. Y hablando de las uñas de los pies: el dedo gordo y el de al lado parece que están enfadados. La uña del dedo gordo está mirando a Telecinco y la al lado del gordo a LaSexta. Es como si fuera bizco de uñas del pie. Es difícil de explicar, si me veis un día en chanclas os lo enseño, sin problemas.

10. Me estoy quedando sordo. Esto es nuevo. Llevo toda la vida usando los bastoncillos para los oídos y yo creo que a la larga me ha hecho pupita en el tímpano y ahora me paso el día diciendo: Qué? Cómo dices? Perdona? Puedes repetir?

11. Durante un tiempo hice deporte, me apunté a boxeo y me puse mazao, tenía pectorales y todo. Luego dejé de hacer deporte y volví al tabaco y la cerveza. ¿Consecuencia? Pues que ahora que me he abandonado se me han formado unas tetitas de niña gorda que antes no tenía…

12. Apenas tengo vello corporal. El pecho es un lugar yermo donde nunca ha crecido un pelo. Mis brazos y piernas parece que están depilados. Y no, jamás he hecho una cosa así. Mi sobaquera es un solar. Muchos pensaran que es una ventaja, y puede ser, pero la realidad es que no es normal. Tengo 35 años ya…

13. Tengo estrías en la espalda. Se ve que mi cuerpo no midió bien lo que iba a crecer, porque en un momento dado tuvo que estirar demasiado de la piel y se me ha quedado la marca, como si se vieran las costuras de la carne. Es como si de joven me hubieran dado unos latigazos a lo largo de la espalda.

14. Tengo unos pelos cojoneros desviados. Me explico: no son pelos normales, son muy negros y retorcidos (del tipo cojonero de toda la vida) y están alojados cerca de mi ombligo. Parece que iban camino de los genitales y se quedaron a medio camino.

15. Tengo una mancha negra en la pantorrilla izquierda de la forma de África. Me da un poco de cosica porque cuando voy en bañador se me ve un poco y creo que habrá quien piense que es roña y que no me lavo. Pero os aseguro que me he dado con la esponja hasta hacerme sangre y ahí que vuelve el mapa de África.

Pese a todas estas deformidades, he de decir que el pene lo tengo estupendo. Casi me gustaría poder sumar una deformidad más a este listado y decir que soy el único portador de un pene con cresta, pero no. Tengo un pene standard. En su justa medida. Con un color púrpura en la puntita que es un primor. Así que mientras eso funcione, todo va bien.

Gracias por escucharme, habéis sido un público maravilloso. ¡Buenas noches, Pittsburgh!

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