Merluzeando

Amigos, el amor es sacrificio, y “el que algo quiere, algo le cuesta”.  Aquí va el post moñas del año con las veintiocho cosas que cambian cuando vives con tu novia:

1. Verás más veces El Diario de Noa (el nuevo pretty woman) de lo que tu cerebro puede soportar.

Os pongo el poster para que lo identifiquéis rápido y podáis huir a tiempo.

2. En el supermercado empezarás a comprar productos que ni sabías que existían: leche sin lactosa, puerros, jengibre…

3. Entre tus vinilos super guays (de Johnny Cash y Ray Charles) habrá alguno de Alejandro Sanz.

¿Qué hace el “Pisando Fuerte” al lado de mi disco de Ray?
Culotorzidismo fuerte

4. Lo de cenar un kebab con patatas fritas y cocacola se acabó. Por alguna rara regla no escrita, hay que cenar ligero.

A cada bocado de esto, notas cómo se te obstruyen las arterias. Placerazo!

5. De vez en cuando, te tocará dar un paseo sin acabar en un bar.

6. Tendrás que trabajar muy duro para que los pedos y eructos se tomen con normalidad, y no como una muestra de que “la magia” se ha perdido.

7. Si ponen Pretty Woman en la tele la vas a ver. No easy way out…

¡Qué bocaza tienes, Julia!

8. Tu gama de colores se ampliará hasta límites insospechados. Lo que para ti es amarillo para ella es color mostaza. “-¿Coral? Qué demonios es eso?”

9. A las mujeres les gusta bailar. Eso quiere decir que en vez de acabar en ese sitio guarro donde te atornillas a la barra y dices incoherencias con tus amigotes, acabarás en esa discoteca populista bailando. 

10. El cuarto de baño se llenará de productos indefinidos con funciones más indefinidas aún: acondicionador, exfoliante….

11. Sin darte apenas cuenta podrás diferenciar una surfinia de una petunia. Son plantas.

12. Aprenderás  a hacer la cama y usarás palabras técnicas de ese dudoso arte como por ejemplo: embozo.

13. Tus posters de Clint Eastwood, en vez de lucir hermosos y hacer de las paredes un lugar de culto, serán castigados con el ostracismo más absoluto y vivirán por siempre encerrados en un turulo de cartón.

Este es el poster al que he renunciado por amor.

14. Cuando vayas a la boda de un pariente, tendrás que escuchar esa asquerosa frase:

“¿Y vosotros para cuándo?”

15. Cuando vayas a ver a unos amigos que acaban de ser padres, tendrás que escuchar esa asquerosa frase:

“¿Y vosotros para cuándo?”

16. Si por la calle miras a otra mujer con ojos libidinosos, tendrás que inventarte alguna historia absurda para salir del paso. (“No, es que… me he quedado mirándola porque… me sonaba de una serie… no salía en “Mujeres de hoy en día?”)

17. Te tocará ir a algún concierto de Alejandro Sanz.   Aunque podría ser peor… podría ser un concierto de Dani Martín. “locooooooouuuuu, contigooouuuuu, besoooooouuuuu, de cerooooouuu, de cerooooouuuu”.

18. Si haces cucamonas a un niño por la calle, ella interpretará que quieres tener hijos ya mismo. ¡Cuidadín con este tema! “In medio virtus” que decían los latinos.

19. Tus acontecimientos sociales se multiplicarán por dos y no tendrás tiempo para tus monstruitos y tu mundo bizarro.

20. Las retransmisiones deportivas serán anunciadas con mucha antelación para que tu novia se vaya concienciando. “El miércoles hay champions…. El miércoles hay champions… ¿Qué hay el miércoles? -Champions!”

21. Para su cumpleaños siempre esperará algo especial. No se te ocurra aparecer sólo con un regalo. Errooooooooooooor.

22. Tu consumo de películas como “Tu madre se ha comido a mi perro” o “El Ciempiés humano” se verá reducido drásticamente.

23. Llegará un día en el que después de hacer la compra, cogerás la bolsa del carrefour y en vez de hacer con ella un burruño, lo que harás será doblarla como si fuera una sábana. Será entonces cuando te des cuenta de que estás realmente jodido.

A un pasito de la locura.

24. Mirando la nevera todo te parecerá normal, pero si miras un poco más en profundidad descubrirás que hay muchos productos en los que pone Light o Diet….

25. Tendrás un sitio en el armario, sí. Pero si no lo usas, será ocupado rápidamente por bolsos, zapatos o complementos. Signifique lo que signifique eso de “complementos”…

“¿Qué me pongo? ¿Qué me pongo? …”

26. No hagas caso de lo que diga. Si vas a por el postre, vuelve con dos cucharas.

27. Pasar el fin de semana tirado en el sofá comiendo pollo frito, haciéndote costra con el sofá y viendo pelis no es un planazo para ella. Olvídate de hacerlo si no estás “de rodríguez“.

28. De pronto, las veintisiete cosas anteriores te importan entre poco y muy poco porque eres feliz viviendo con ella. No hay más.

Los comentario sobre lo calzonazos que soy los podéis dejar aquí abajo. Gracias.