Merluzeando

Antes, la mirada era el espejo del alma. Ahora, en estos tiempos de redes sociales, lo que compartes es el espejo de… de lo que te gustaría ser o yo qué sé, pero aquí va El Compendio Definitivo de Personalidades de Facebook:

1. EL RUNNER: habla siempre de tiempos, kilómetros y carreras. Cuando dice algo sobre “una media”, no se refiere a una media pinta de Guiness. Usa runtastic para compartir sus estadísticas y en su foto de perfil sale corriendo.

2. TU MADRE: no la aceptaste como amiga pero tampoco la rechazaste. Simplemente, está ahí junto con otros familiares, en ese limbo virtual a donde va la gente que solicita tu amistad y tu la azotas con el látigo de la indiferencia.

3. EL REIVINDICATIVO: comenta y comparte todos los artículos de El Mundo, El País, La Vanguardia, La Razón….  Le gusta la etiqueta #PPSOE para criticar el bipartidismo y en su imagen de portada tiene una bandera republicana.

4. EL QUE TIENE MUCHOS AMIGOS: Al parecer, siempre está por ahí haciendo cosas con gente. Domingo en el teatro. Mañana en el tenis viendo a Nadal. Muy activo en Facebook: comenta fotos, habla por el chat, etiqueta, comparte, le da a me gusta.

5.MISTER AIRE-LIBRE: hace escalada en la Pedriza cada dos por tres (o como él dice: “La Pedri”.) Comparte fotos del pueblo. La matanza. Sale a dar una vuelta en bici con mallas de esas que se le nota todo el bollicao. Su palabra favorita es: ¡RUTÓN! Signifique lo que signifique…

6. EL MUSIQUITO: sólo escucha Radio3 y este verano va al Low porque tocan los Belle And Sebastian. Comparte publicaciones de grupos raros que suelen tener un “me gusta” o dos. Pero a él le da igual porque ser diferente tiene estas cosas. Es más, si una publicación de un grupo que ha puesto él tiene más de cinco “me gusta” ya pasa a ser Mainstreamy eso ya no mola.

7. EL QUE TIENE UN BLOG: Este es el peor de todos, no hace más que compartir sus sandeces que a nadie le importan. Y si gana un premio, ya es insoportable.

8. EL QUE TIENE UN HIJO: Sí, lo sabemos. Es muy guapo. ¿Algo más?

9. EL DE LAS FRASES: ya sabéis, el que postea esas imágenes en blanco y negro con una frase de filosofía de tetrabrick. Quiere aparentar que es un ser espiritual y que caga flores. En merluzeando somos más de otra filosofía:

10. EL DEL ATLETÍ: Pues eso.

11. LA LOCA DEL COÑO: Esta es la típica exnovia de un colega tuyo, que no sabes muy bien por qué la tienes en el Facebook. Suelta frases en mayúsculas como si gritara, pone fotos de desnudos artísticos y parece que está cabreada con el mundo. En las fotos que publica se ve que algún cable en su cerebro no hace contacto. Hay gente que se siente profundamente atraída por estas “suicide girls”.

12. EL SIN-FINISTA: Este espécimen suele publicar fotos con dos tipos de cara: borracho y con resaca. Siempre de copas. De garito en garito. El caso es que tú empezaste a copearte con él hace más de diez años. Y él sigue igual y tú más viejo. ¿Se conservará en alcohol?

13. WILLY FOG: Este tipo se mueve más que el neceser de El Fugitivo. Nadie sabe de dónde saca el dinero ni los días de vacaciones, pero ha visto más mundo que Alejandro Magno. Su foto de portada muestra su silueta y detrás un paisaje brutal al anochecer en un lugar exótico.

14. EL COMIDISTA: o también llamado “foodie” es un exquisito pero comparte hasta si desayuna un café con galletas. Pero seamos justos, suele comer cosas que tienen pintaza y en sitios guays.

15. EL ESPONTÁNEO: casi nunca comparte nada en Facebook. Solamente cuando le pasa algo curioso por la calle y lo cuenta. Es como si quisiera iniciar una conversación el sólo y te invitará a participar. Éste me cae muy bien. Honesto, sin pretensiones… pero quizás debería fumar menos porros.

16. EL QUE COMPARTE POR ENCIMA DE SUS POSIBILIDADES: Este es el más odioso de todos. Este tipo nunca tiene nada que contar y sin embargo, es el que más cosas comparte.

Tres publicaciones para contar que has cenado un par de huevos. ¡¡Si al menos fueran huevos de codorniz!!

17. EL COTILLA: ese que nunca publica nada, que nunca comenta nada, que nunca da un “me gusta”, pero que te lo encuentras por la calle y te cuenta con pelos y señales todas tus publicaciones y las de tus conocidos.

18. LA SUPER DEFENSORA DE LOS ANIMALES: Se pasa el día compartiendo fotos de asociaciones con adopciones urgentes de perros y gatos, y por supuesto también en contra de las corridas de toros. Ahora también se ha vuelto vegana y pone post donde acusa de “desalmados asesinos sin principios” a los que comemos carne.

19. LA DIVA: Esa tía guapísima, con un cuerpazo que cada vez que sube una foto tiene millones de likes en cuestion de segundos. La foto se titulará en un 99% de los casos “Recién levantada” o “Que fea salgo” o “vaya pintas/pelos/cara”.

20. LOS PASTELOSOS: Se pasan el día subiendo fotos juntos y no hacen más que mencionarse el uno al otro. Cuando cumplen años (o meses) se hacen declaraciones de amor públicamente. La foto de perfil de cada uno salen los dos, de manera que nunca sabes quién demonios es cada uno. 

21. EL AMIGO ÚNICAMENTE EN FACEBOOK: Esa persona que hace siglos que no ves, y con la que no tuviste ninguna relación, de hecho… apenas habéis hablado alguna vez, pero le da a “me gusta” y comenta cualquiera de tus publicaciones.

Y hasta aquí el compendio de personalidades de Facebook. ¿Conoces a alguien así? ¿Te ves identificado con alguno? Comenta, comparte…. Supongo que yo soy el número 7…

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¡Hasta otra, amigos!

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