Merluzeando

LLega Septiembre y con él: los madrugones, los atascos y un sin fin de cosas que te ponen de mal humor porque tú lo que quieres es volver al chiringuito de la playa pero no, estás en la oficina con legañas del tamaño de almohadas. En fin, que la vida es una mierda, y por eso he decidido escribir “Las 50 cosas te que dan por culo en el día a día”. Allá van:

1. El despertador y su sonido infernal que acaban con ese sueño en el que te lo estabas pasando tan bien. (Ya sabéis a qué me refiero…)

2. En el metro, la gente que se pone delante de las puertas y no te deja salir. – ¡Hay que dejar salir antes de entrar, cazurros!

3. Cuando entras en Facebook y tienes una notificación pero resulta que es una invitación a jugar al Candy  Crash. ¡NO QUIERO JUGAR AL CANDY CRASH! ¡Cuántas veces lo tengo que decir!

4. Cuando abres el buzón y sólo hay publicidad.

5. Cuando abres el buzón y está la factura del gas…

6. Cuando abres el buzón y está la factura del gas, del agua y de la electricidad.

7.  La gente que pone hashtags interminables y sin sentido.

Los hastags son “temas” para agrupar conversaciones y contenidos, no son el título de una foto ni una explicación. Marque con una X la casilla en la que crea que se utiliza bien los #hashtags:

#Madrid #Empleo #PremiosGoya ————– [ ]

#QuieroAMiChurriQueEsUnSol #Me EncantanLosDomingosDePeliYManta ————– [ ]

8. Encender la tele y ver a Pablo Motos.

9. Cuando ves en los informativos la opulencia de los altos cargos mientras tú te quedas sin sueldo a mitad del mes.

10. Cuando ves en los informativos la opulencia de los altos cargos mientras tú te quedas sin sueldo a mitad del mes y encima tienen los huevos gordos de decirte que has estado viviendo por encima de tus posibilidades.

11. Cuando la gente te habla de lo que corre. Esos que ahora hacen running (y que antes era footing, y que siempre ha sido “salir a correr”) sueltan datos como si para ti significaran algo. Y hay hasta quien se empeña en compartirlo en sus redes sociales…

12. Los atascos.

13. Que en un atasco enciendas la radio y estén poniendo una canción de Manolo García. 

14. Cuando pides una cerveza en el bar y te ponen aceitunas de pincho.

15. Cuando la gente habla sin saber, así en general. Como cuando un cura habla sobre las dificultades de vivir en pareja. O como cuando Ana Mato da una rueda de prensa.

16. Cuando alguien te echa en cara que estás borracho como si fuera algo malo.

17.  Cuando pasas por una calle en la que hay un montón de palomas comiendo migas de pan, pasas tú y salen volando. ¡Qué asco las palomas! ¡Las ratas del aire!

18. Cuando una vieja se te cuela en la cola del supermercado. La senectud de hoy en día no respeta nada.

19. Cuando te toca en el cine a algún pesado que no para de comentar la película.

20. Cuando estás hablando con alguien, éste saca el móvil y se pone a toquetearlo…

21. Cuando te quedas dormido en el sofá viendo la tele y luego cuando te vas a la cama no te duermes ni a tiros.

22. Viajar a Segovia usando la nefasta empresa de transportes LA SEPULVEDANA.

23. Cuando sientes esa puñalada en el estómago que indica que tienes a Hamilton en la pole y vas al baño de la oficina pero resulta que las de la limpieza (pobrecicas ellas) están fregando y no puedes pasar. – Me lo hago encima, eh? No sería la primera vez…

24. Cuando pones un video en youtube y te meten publicidad.

25. Fregar los platos.

26. Cuando en la tele meten la publicidad de golpe y porrazo. Así, en medio de un diálogo. Lo he dicho varias veces y lo volveré a decir: hay muy poco respeto al espectador en la televisión generalista.

27. Cuando por fin terminas de montar un mueble de Ikea y te das cuenta que has puesto el cajón al revés.

28. Que te lleguen videos y memes de chorradas en los grupos de whatsapp. Esto no es comunicarse, es desinformación. No tenemos límites. Un chiste gráfico está bien, treinta por minuto cansa.

 29. Cuando se te olvida sacar el tupper de la mochila y al día siguiente por la mañana te lo encuentras, lo abres y el olor a putrefacción hace que te desmayes y encimas te golpeas en la cabeza con la encimera de la cocina.

30.  Cuando te llaman de Jazztel a la hora de la siesta.

31. Cuando algún compañero de curro se empeña en contarte el argumento de una peli o serie pese a que tú prefieres no saber nada de nada.

32. Tratar en el curro con dinosaurios anacrónicos que no tienen ganas de trabajar y tienes que luchar con ellos para conseguir CUALQUIER COSA por nimia que sea. Y sabes que si estuviera en ese puesto otra persona todo se haría con mayor celeridad. Y encima cobran más que tú.

33. Ver pasar tu autobús al llegar a la parada. Chequear en el móvil cuánto queda para el siguiente y descubrir con horror la cifra de 20. ¿Minutos? ¿20 minutos? ¡¡¡¡¡20 minutos!!!!

34. La gente que no usa los intermitentes.

35. Cuando algún niño te dice lo calvo que estás.

36. Cuando un taxista no te quiere llevar porque a dónde vas es demasiado cerca y no le compensa. – No te das cuenta que también estás dando un servicio, maldito peseto!! 

37. Cuando estás ya cerrando el ordenador para irte a tu casa y llega un mail URGENTE.

38.Cuando te bajas una peli y al final resulta ser una porno. Bueno, esto no es tan malo.

38. Cuando te encuentras con gente cerda. Sin ir más lejos, el otro día una tía se estaba cortando las uñas en el metro. Cerda!

39. Cuando le das a imprimir y no imprime.

40. Cuando te toca estar en una sala de espera y hay un halógeno parpadeando. Incansable. No lo cambian nunca. A nadie le importa esa gente que espera.

41. Cuando la gente dice aquello de “Lo Siguiente”. No estaba enfadado, estaba “Lo Siguiente”. No estaba asqueroso, estaba “Lo Siguiente”.

A mí la gente que dice esto, no es que me parezca que no tiene vocabulario, sino “Lo Siguiente”.

42. El vacío existencial que sientes en lo más profundo de tu ser cuando entras en Facebook y ves que no tienes ninguna notificación.

43. Cuando la gente pone una foto de pareja como foto de perfil. Me pierdo. ¿Quién eres tú? Tú o tu novi@. Yo quería hablar con …. Estáis enamorados y yo me alegro pero… En serio con quién estoy hablando, quién eres, eres María o Paco?? Yo quería hablar con Paco. Ah, María, es que como en la foto sale Paco también…

44. Cuando alguien te da una explicación a modo de disculpa pero no se disculpa.

45. Cuando te llega spam sobre alargar tu pene. ¿¿Otro correo de The Penis Growth?? No quiero alargar mi pene, gracias.  Nunca busqué nada al respecto, lo juro.

46. Que te llamen por teléfono cuando estás follando.

47. Cuando te encuentras en las tiendas con el típico dependiente/a que no te atiende, sino que te despacha sin hablar y sin apenas mirarte a la cara. – ¡Buenos días a ti también, librero de mierda!

48. Cuando te das cuenta que te estás haciendo viejo. Tus amigos quedan para correr, tienen hijos, se casan…. El Fin de una Era.

49. Cuando la gente junta palabras para crear otras nuevas que no significan una p*** mier**.

50. Cuando en el gimnasio, haciendo abdominales, te das cuenta de que haber comido judías ha sido una mala idea.

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¡Hasta otra, amigos!

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